我寫這篇文章完全是受劉同的那本書《誰的青春不迷茫》的刺激而寫,我看到他那本書的題目,我對他的這個想法真的不敢茍同,我以前在書上曾經看過一句話,那上面是這樣說的,天才從不迷茫,只有傻瓜才會迷茫,其實是真的,我也是這樣認為的。我也很納悶的是劉同的書能夠成為年度的暢銷書,我不知道它憑什么,在這里我聲明一點,我對任何人都沒有敵意,也沒有攻擊他的意思。只是隨便的寫一下我自己的想法和看法。
我的青春沒有其他的人那樣的富足,也沒有別人的青春那樣的快樂,但是我有和別人一樣的時間,一天都是24小時的活著,這樣我就知足,至少還有時間去拼,在我的人生中,我不敢告訴自己自己有多聰明,自己是天才,但是我的青春不迷茫卻是真的。
不管我遇到事情會怎么樣的傷心,還是約到人生的挫折會是怎么樣的難過,我想要的東西一直都很明確,從不更改,也從不后悔,這就是我。我不喜歡迷茫,在人生的路口,我能給自己勇氣和方向,人生不是為了迷茫而生,再說,你有什么值得迷茫的,自己都不知道自己要的是什么,別人怎么知道能要的是什么,自己都不了解自己,別人怎么可能了解你,你都不知道自己該干什么,別人能奈你何。
在人生的道路上,我就像是一個風箏似的,線攥在別人手里,而我卻在努力飛翔,我有我的目標,我有我的方向,其實我的方向和目標很簡單,就是為了自己愛的人和愛自己的人,說出來這樣的話,或許不會被別人認可,在這個自己只能照顧自己的年代,人與人之間沒有信任,事實是城市的高樓越來越高了,這見證了整座城市的發展,也見證了人與人之間的漠然。
在這個人與人之間的距離越來越遠的社會,我卻無法改變自己去適應社會,我的潛意識里還是希望自己能有最真摯的感情,這才是我的人生應該有的節奏,不管別人怎么樣,因為我管不住,也管不了,這個時代是個追求個性的時代,以前我們有很多看不慣的事情和人,可是后來,我發現自己真的覺得別人的一切行為都是有原因的,不要去過意的評價別人的行為和思想,每個人都是一個獨立的人,也就是有思想和意識的獨立的個體,根本沒有必要去花那么多的時間去關注別人,我前些時候總是覺得很多人看不慣我,后來我適應了,改變了很多,現在我是看別人都習慣,可是看不慣現在的自己,因為每次自己都是離自己設定的目標那么遠,或許對自己的不知足,才是努力奮斗的動力,我始終相信這樣的一句話,所以我對自己從不滿足,我努力,所以我進步,所以我成長,追求夢想的路上從不停歇。
這么多年過去了,每一次的傷害背后都意味著自己會有成長,人人都希望自己有一個快樂、富足、能令自己滿意的環境和另一半,可是現實卻每次都會給我們考驗,給了一個又一個的坎讓我們去面對,正是這樣的挫折我們才有了克服的勇氣,如果一直在順境中成長,那么我們怎么能經受住暴風雨的洗禮。我不覺得這些傷心和難過的事情對我們的成長有什么不好,每一次的傷害都意味著又一次的成長,所以對那些看不慣我的人,我從不記恨而是感謝,因為他們給了我人世間最好的東西。
每一次的審視自己,都會發現自己有很多的不足,這樣我每每看到這樣的自己,從來都不覺得自己有多么的有成就,就連當初同學說我已經不錯了,可是我還是覺得自己不夠好,所以我還是在夢想的路上一路追逐。那些曾經的傷痛和淚水,最終都化為了我們的成長,只要我們努力,總會有成就在那里。只是我唯一無法改變的事情是,我還是想以感情為我的個人世界的基石,所有的一切都是為了感情服務,我做的所有的事情都是為了那些我愛的人和愛我的人,這就是我的人生,曾經有一句話說的很好,你要保持努力的姿態,這樣才會使愛你的人快樂,所以我很努力,為了他們的快樂,至于說我的努力會有什么樣的后果,根本沒有想過,也不知道未來會怎么樣。
我也見過很多人對家人還有親戚朋友的叛逆和不協同,其實我也有那樣的時刻,叛逆是每個人都必然經歷的過程,那時候,我們往往對親人的臉色持杜絕的態度,因為我們自以為已經長大,自以為自己有自己的想法,自以為我們可以很好的活著,甚至我們曾經努力的證明自己沒有別人的幫助一樣可以活的很好,有一時刻那是我真的對自己的父母很失望,因為我的父親除了生下我之外,什么都沒做,他們沒有給我很好的背景,之前那么多次的埋怨,我真的認為自己的出身不好,我抱怨過很多次,埋怨的原因有很多種,就是因為家庭的重擔必須由自己來擔,不能像有錢人家的公子哥那樣可以過無憂無慮的生活,那樣我就可以做一些自己喜歡做的事情,比如可以看書,、寫文章,不過我最想做的事情不是當富二代那樣的炫富,而是可以隱居,像李煜那樣的人,他是一個皇帝都不愿意做,而寫的一手好詞的詞人,我們的世界也應該像他那樣,不是為了名譽,不是為了地位,不是為了利益,能夠給別人留下最好的文字,在那些沮喪的人們面前,可是給別人勇氣和
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