你說你這個女人有什么！！，除了長的漂亮，身材好，胸大，會彈一手好鋼琴，本體是弗利沙，你說說，蘇妍還剩啥，，！！！！？

    小妹妹你要好好學知識，老夫考你一個地理知識——你家在哪里？

    船新版本

    魔鏡：阿刁你覺得誰是世上最帥的人？

    我：哪個點贊的不比我帥？

    一、可以觸摸的痛苦是什么？就是我覺得肚子都餓扁了，一摸還是有一坨肉。

    二、我和超人的唯一區別就是：我把內褲穿在了里面。

    三、小時候看到爸媽吵架，我就時常糾結，長大后該不該結婚？直到到了年齡之后，我才發現：我真的想太多！

    據調查，我國56個民族，大部分民族在酒后都有載歌載舞的習慣，唯有我大漢民族，一喝多了就開始吹牛逼！

    從前車馬很慢書信很遠一生只夠愛一個人，現在交通、訊息這么發達我以為可以多愛幾個，沒想到還不如從前。

    以前車馬郵件很慢，一生只夠愛一個人，現在網絡科技發達，一天能綠五十個人。

    你長得這么漂亮，首先要感謝你的爸媽，要不是他們給了你一雙巧手，你能把自己p得這么美嗎？

    戀愛中喜怒無常的女生，雖會讓人不知所措手不及，但也能有效弘揚中國非物質文化遺產：變臉。

    為了能當上富二代，我每天躺在床上鼓勵我爸別天天躺著了，趁年輕多發展發展事業。孫暢

    那天我問他“我們的風花雪月，海誓山盟算什么”，他說“算成語吧。”

    一個乞丐端著碗走到我跟前說，求求你，幫個忙吧。看他的手一直在抖，我猶豫了一下，就幫他端了一會兒。

    咱倆關系這么好，你這么照顧我，這樣吧，下輩子無論你做牛做馬--我都拔草給你吃。

    人家減肥減腰減肚子，為什么你非要從腦細胞開始。

    我懷孕了——渣男

    ——能讓我坐一下嗎？

    買單，一共19.9

    給你20不用找了，剩下當消費。

    老板，這個人給了一角錢當小費。

    行行行，那你把那一角錢找給我，找給我。

    老板，他又把一角錢小費要回去了。

    喂，爸爸。——哎，幺兒。

    最近心情好點沒有——心情好得很。

    媽媽呢——我剛看到一女孩子打了她男朋友一巴掌。

    爺爺晚上再吃啥子——我剛才吃了個回鍋肉蓋飯。

    別逗了，你見過魚香肉絲里有魚肉嗎？老婆餅里有老婆嗎？所以你胸罩里沒胸，錢包里沒錢，都是情有可原的！

    真羨慕那些五一小長假出去旅游的朋友們，像我們這種隨時都可以出去旅游的人，根本體會不到那種快樂！

    真羨慕那些五一小長假出去旅游的朋友們，像我們這種隨時都可以出去旅游的人，根本體會不到那種快樂！

    每次跟老婆吵架，她都會被我的大嗓門嚇到。

    今天又是這樣，吵完后她過來拉住我的手對我說：“老公，求求你以后能不能別這樣，你哭聲音這么大整個樓道都聽見了。”——蘇妍唯一不敢惹的人妖男閨蜜，八卦王。

    游戲終究是游戲，王者又如何？全服第一又如何？還不是個數據！

    以后你能對丈母娘說你裝備全服一？秒天秒地秒空氣？

    你們也老大不小了，該懂事了，游戲你總有一天要放棄。

    不如把號給我，我還小，有時間。。。

    您好，我這個人有很多毛病，您多包涵，我主要就是不太會說話。”“如果有什么冒犯您的地方……”“有本事來打我啊！”

    同事：小伙子還在加班嗎？

    我是啊！剛來業務不熟加班多多熟悉業務。

    同事：嗯，不錯啊，挺積極啊，有前途。你讓我想起一個同事他以前和你一樣天天加班，最后。。。

    我：最后加薪了還是升職了？

    同事：不是，最后他老婆和別人跑了，哈哈。。。

    某人因為在公開場合罵一位貴婦“母狗”，而被貴婦告上法庭。“你太粗魯了，”

    法官對人說，“你必須在庭上公開向這位夫人道歉，否則就把你關起來。”

    “我可以道歉，但是請問法官，”

    某人說，“我不能稱這位夫人母狗，但是改天我遇上真的母狗，能不能稱它為夫人呢？”

    法官想了想，笑了：“你要發神經是你的事，那當然可以。”

    某人立刻向貴婦一鞠躬，“對不起！夫人！”

    粉絲號有個賣那種沒聽過的面膜的微商，我看見功效特別厲害就問了一句：“