都說成年人的崩潰往往因為一件小事，確實如此，當兒子說自己牙疼的時候我確實有些蚌埠住了。

    才三歲半啊，牙齒就壞了。之前就發現牙齒有些發黑，不過年紀太小了，覺著看醫生不會配合就沒去醫院，從那往后也是堅持刷牙，想要撐到長恒齒的時候。

    我的牙就不太好，補了很多次，殺牙神經帶牙套的也好幾個了。這玩意也遺傳么？想想就難受，沒好的地方遺傳給孩子就算了，咋還竟有些不好的地方呢。

    晚上刷牙洗澡，又是各種不聽話，說什么什么不聽邪頭一個。而且鬧心的事也不少，更急躁了。怪誰呢？我只恨自己沒本事，恨自己太懶惰了。

    無數次想著要做出些改變，包括現在也是。但是太沒毅力了，辦事拖拉人還特別的懶，如果懶是一種病，那我真是無藥可醫那種了。

    有太多的事因為自己畏縮而沒有去做，有些話在嘴邊也終究沒能說出口。因為沒毅力過早的放棄了正確的選擇，堅持了錯誤的事情懶得改變。

    有太多機會能讓自己變得比現在更好，可都沒能把握住。

    喜歡幻想改變過去，就像重生穿越那樣。用一種先知的視角，幻想著自己在適當的時候做出對的選擇。

    如果能重生就好了，自己就像一個練廢的號，似乎除了重來沒有第二種選擇了。我深陷在幻想之中，不想面對現實，在虛幻中欺騙自己。整天想著有遺憾怎么彌補，有些話該怎么說，有些事該怎么做，怎么裝x，怎么賺錢，甚至怎么用這些錢來資助親朋都琢磨好了，就差重生了。

    我把這個念頭告訴了網上的朋友安神，對現實中的朋友真難以啟齒。安神還是比較清醒的，首先這肯定是不可能的，再者就算真重生了，現在很多人都不會遇到了。

    他說的還是挺有道理的，我們認識就是一個很小的幾率，再來一次絕對是遇不到了。我的朋友是真的很少，我是那種不愛說話的人，最開始那叫內向性格，后來有了悶騷這個詞，這個更適合我。

    最主要的一點還是真不能重生這個事實。至于朋友，真重生了不認識也行啊，遇不到的可能只有一兩個人。

    有些事我也會找安神請教，比如不知道自己該干什么。

    他就教了我一個辦法，把想要做的事情寫在本子上，然后過兩天的時候再寫一遍，如此反復出現次數最多的那個就是最想做的。

    這個辦法很好，我就試了下，第一天就寫了七八條，第一寫小說、第二練字、第三做飯后邊還好幾條。過了幾天又是第一寫小說、第二練字……，再過幾天依然是這些。寫下來這些很容易，但真要做的時候就沒那個勁頭了。

    忽然明白自己為啥整天想著過去了，因為不需要動手，每天躺著想就行了。就算現在知道做某件事對以后有幫助，估計我也懶得去做吧。

    可是真不能這樣下去了，總得做些什么。第一寫小說……這次來真的了啊。

    寫小說這念頭是從初中那會就有的，還嘗試著寫了點。后來雖然一直都有這想法，但都沒動筆寫過，頂多有啥好的想法記在本上。跟發小說過這些，有時候發小還找出某本小說來給我看，你看這不是你當年的想法么？瑪德，一直懶得動筆，自己的想法都成抄襲了。

    所以寫小說都快成了自己的執念了，每次想搞事情都先從這個開始。

    想了很多題材，從中挑一個故事來寫吧，但是覺著太簡單了，就各種往上添加，最后弄得有些龐大很多地方都沒想明白。感覺自己掌控不了就想著以后想明白再寫吧，懶得動腦去整合。這以后就成了沒有期限的事了。

    現在為啥又想要寫了呢，三十多了一事無成，活得一塌糊涂。

    至于什么題材，既然這么喜歡想著以前的事，就把之前那些事寫下來好了，寫到跟現實同步就完結。

    其實這個想法是今年4月份左右就有的，然后到了6月份還沒動筆。這不行啊，這不是又跟以前一樣了么，得動起來。于是在6月份的時候想先寫個首章，首章還寫了個亂七八糟的，一周寫了好幾個版本都不太滿意。于是這事又擱淺了。

    直到到了8月了，兒子牙疼的事刺激了我，不能再等了，孬好的都得有一個開始。

    什么時候更新不知道，寫的咋樣不知道，能不能堅持寫完也不知道。我不是要證明自己有多了不起，我也拿不回我失去的，我就想做成一件事。

    如果有分類，我一定選都市苦逼類，還是沒反轉那種。

    就這么一章我還寫了好幾天。

    22年8月9日。